Foods

ฉันยอมรับมะเร็งเต้านมอย่างรุนแรง

มะเร็งเต้านมทำให้ร่างกายของฉันต้องผ่านอะไรมามากมาย: การรักษาด้วยเคมีบำบัดแปดรอบ การผ่าตัดต่อมน้ำเหลืองหนึ่งก้อน การผ่าตัดต่อมน้ำเหลืองออกเก้าครั้ง การฉายรังสีเป็นเวลา 6 สัปดาห์ การใช้ยาหนึ่งปีเพื่อป้องกันไม่ให้มะเร็งกลับมาอีก หลังจากนั้น ร่างกายของฉันก็ต่างไปจากเดิม จุกนมด้านขวาของฉันจุ่มจากการผ่าตัดก้อนเนื้อของฉัน อาการชาที่แขนขวาบน รอยแผลเป็นวงกลมที่ต่อมน้ำเหลืองออกมา และความจริงที่ว่าเต้านมซ้ายของฉันจะใหญ่กว่าเต้านมขวาของฉันเสมอ — ไม่ใช่โดย นิดหน่อย. ฉันถึงจุดที่ฉันยอมรับมันทั้งหมด ฉันยังเขียนบล็อกเกี่ยวกับเรื่องนี้สำหรับองค์กรสนับสนุนมะเร็งเต้านม “ข้าพเจ้าเห็นร่างกายที่ได้รับชัยชนะ ฉันเห็นศพที่ประกาศชัยชนะเหนือมะเร็ง ฉันเห็นผู้หญิงที่โชคดีอย่างไม่น่าเชื่อซึ่งรักชีวิตของเธอและรักร่างกายที่เธออาศัยอยู่” ฉันเขียนกลับไปในตอนนั้น มันเป็นความจริงทั้งหมด หรือ “ค่อนข้างจริงทั้งหมด” เพื่ออ้างถึง Olivia หมูในจินตนาการในหนังสือที่ลูก ๆ ของฉันชอบ แต่ 10 ปีต่อมา ฉันเห็นมันแตกต่างออกไปเล็กน้อย ฉันได้เรียนรู้ว่าการยอมรับตนเองอย่างรุนแรงในทุกสิ่ง ไม่ใช่แค่มะเร็งเต้านมเท่านั้น ไม่ใช่จุดหมายปลายทางที่คุณไปถึง รับถ้วยรางวัล และใช้รอบชัยชนะของคุณ มันเป็นกระบวนการ ฉันยังคงทำงานกับมัน และฉันคิดว่ามะเร็งช่วยฉันได้ อย่างผิดปกติพอ การยอมรับอย่างรุนแรงหมายถึงอะไร? คุณไม่จำเป็นต้องชอบหรือรู้สึกโอเคกับมัน แต่คุณยอมรับว่ามันเป็นเรื่องจริง มันคือ “นี่คือที่ที่ฉันอยู่ตอนนี้” หรือ “นี่คือสิ่งที่กำลังเกิดขึ้นในขณะนี้” แม้ว่าคุณจะเกลียดมันก็ตาม ตัวอย่างเช่น หากคุณติดอยู่ข้างนอกท่ามกลางสายฝนที่ตกลงมาและเปียกโชก คุณยอมรับความจริงของสายฝนขณะวิ่งหาที่หลบภัย การยอมรับอย่างสุดขั้วไม่ได้หมายความว่า “ไม่สำคัญ” หรือ “ฉันไม่เป็นไร” ตอนนี้ฉันใช้เวลาทั้งวันและหลายสัปดาห์โดยที่ไม่เคยคิดที่จะเป็นมะเร็งเต้านมเลย ฉันไม่เคยคิดมาก่อนเลยว่าในช่วงสองสามปีแรกหลังการวินิจฉัยของฉัน มันกลายเป็นอีกส่วนหนึ่งที่ฉันเป็นและเคยเป็นมา เช่น มีผมสีน้ำตาล ตาสีน้ำตาล และเอวสั้นจนน่าขันจนฉันดูเหมือนมินเนี่ยน Despicable Me ถ้าฉันพยายามใส่ชุดเอี๊ยม แต่ถึงแม้ว่ามะเร็งเต้านมจะอยู่ในกระจกมองหลังเกือบทุกครั้ง แต่ก็มีอย่างอื่นที่ฉันยังไม่ยอมรับอย่างเต็มที่ นั่นคือ ความชรา แผลเป็นจากมะเร็ง? ตกลง. รากสีเทา? ไม่นะ ฉันเดินลงบันไดในตอนเช้าพร้อมกับบ่นพึมพำ “อุ๊ย อุ๊ย อุ๊ย” ขณะที่อาการตึงค้างคืนที่ข้อเท้าของฉันหมดไป แล้วเส้นแปลก ๆ ที่อยู่ตรงกลางคอของฉันมาจากไหน? ฉันไม่ได้อยู่บนเรือกับเรื่องทั้งหมดอย่างแน่นอน ฉันเข้าใจแล้ว ฉันโชคดีที่อายุยืนพอที่จะเห็นสัญญาณบ่งบอกว่าฉันแก่ตัวลง แต่ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าฉันยอมรับมันอย่างเต็มที่ ฉันระบายสีสีเทาของฉัน ฉันต้องการครีมที่สามารถทำอะไรเกี่ยวกับคอของฉัน ฉันออกกำลังกายทุกวันเพื่อให้มีสุขภาพที่ดีขึ้นและแข็งแรงขึ้น แต่ยังรวมถึงรูปลักษณ์ในกางเกงยีนส์และเสื้อกล้ามด้วย ฉันเครียดเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้นเหมือนตอนที่ฉันอายุ 20 ปีหรือไม่? ไม่ ตอนนี้ฉันมีมุมมองมากขึ้น แต่ฉันยอมรับร่างกายของฉันได้ 100% หรือไม่ หากฉันยังพยายามจะเปลี่ยนมันอยู่ อาจจะไม่. หลักฐานที่ฉันมองเห็น ยิ่ง “ปีมะเร็ง” ของฉันผ่านไปนานเท่าไร ก็ยิ่งจางลงเท่านั้น บางครั้งก็เกือบจะรู้สึกเหมือนเกิดขึ้นกับคนอื่น แต่แผลเป็นของฉันบอกว่า “ไม่ นั่นเป็นความจริงทั้งหมด นั่นคือคุณ คุณอดทนกับสิ่งนั้น คุณผ่านมันมาได้” พวกเขาบอกฉันว่าฉันอ่อนแอและเข้มแข็ง และมีค่ามากกว่าแค่การยอมรับ

Back to top button